Wel, dit lyk asof alles nou hier is wat hier moet wees. As jy ‘n fout opspoor, laat weet maar gerus. Die 2 chat bladsye is weg, want daar gaan niks aan nie en Chatroll laat mens net hover tot vervelens toe.
Archive for the Category »Kroegtoonbank «
09 Mar 2010 By Chopper
… look, naam, domein ensovoorts, maar nogsteeds dieselfde plek.
Partykere is iets so bekotsingswaardig kaksleg, dat mens dit maar by die agterdeur moet uitgooi saam met die vuil skottelgoedwater en opgekoude biltongsenings.
Natuurlik is hierdie stukke virtuele werf nog nie klaar nie, maar dit is jou eie skuld as jy vroegtydig hier loer. Hier en daar sal jy nog foutboodskappe optel, en heel waarskynlik is van die inhoud sommer net heeltemal weg, MIA.
Hou maar die spasie so in die een oog dop.
Ek is nie lus om ‘n “maintenance” boodskap hier te plaas nie, so, kyk maar deur die venster totdat alles reg is.
Category: Kroegtoonbank
One Comment
02 Mar 2010 By Chopper
Suck (Louis Joseph Forer, Stephen Gilroy, Saverio Grande en Andrew Ionnides) is vroeg in 1970 in Suid-Afrika gestig en het 8 maande gehou tot in 1971.
Suck was een van die eerste bands wat covers van Black Sabbath gespeel het.
Suck het slegs een album uitgebring, naamlik Time to Suck. Die album is in 2009 op CD in Amerika uitgereik.
Stephen Gilroy het deesdae ‘n brouery, Gilroy’s, aan die Wes-Rand.
Category: Kroegtoonbank
Leave a Comment
24 Feb 2010 By Chopper
Nee, nie teen een of ander wille ding met ‘n klapmus en gewere nie. Teen groet, en meer spesifiek teen soengroet.
Die ding, die euwel, begin al as jy klein is. As jy nog ‘n pap babatjie is, dan tel die mense jou op en knyp jou wangetjies en soen jou. Jy’s nog broos, maar Ouma en almal soen jou. Hulle kug sulke griep slym op, maar soen sal hulle soen.
Dan word jy groter. Tannies en Ooms, en Oumas en Oupas en vriende ensovoorts, het verval in die kak gewoonte van soengroet.
As jy klein is, is dit erg. Een of ander tannie of oom, afhangend of jy ‘n meisie of seun is, buk vooroor om jou te soengroet en jou hare te vryf. So met die vooroorbuk gly hulle valstande vorentoe, hulle struikel ook half want hulle sukkel maar met die rug en dan tref die valstande jou lippe en daarna sulke pap, nat, sop-agtige lippe word teen joune neer geplak.
As hulle so vooroor tuimel om jou ‘n klapsoen te gee, kan jy sommer sien hoe die koorsblare bars. Die stuk biltong-sening, gekoude lemoenskil, krummels Marie-biscuits… wat soos ‘n slymerige ghwel tussen hulle (vals) voortande vassit, swaai soos ‘n slingervel na jou mond se kant toe. Bekotsingswaardig.
En as ‘n meisie se lyf begin ontwikkel, dan is daar mos een of ander oom of vriend of ding wat sy hande oor haar borste of boude probeer gly as hy soengroet. So fokken perverse doos.
Teen die tyd behoort dit duidelik te wees jy sal jouself moet kan verdedig teen soengroet.
As jy ‘n man is:
Kyk, jy kan nie jou tannie of ma se vriend se vrou se ouma ‘n taai klap gee nie. Jy sal ander planne moet maak.
Moenie eers daaraan dink om te sê jy het griep wil daarom nie groet met ‘n soen nie. Oumense is juis meer vatbaar vir griep, maar dit pla hulle nie. “Aag wat sal dit help om te kla, kom soen vir Tannie…” en dan plak hulle die gedroogde snot op hulle lippe teen joune.
Probeer maar jou gesig draai dat die kus op jou wang land, hulle draai jou kop vir jou terug. Hulle het skaars genoeg krag om ‘n teekoppie vas te hou, maar jou nek sal hulle reg draai.
‘n Paar planne:
Bedek jou mond ten alle tye met ‘n bierblik.
Indien jy in ‘n onbewaakte oomblik, toe jy by kuiergaste opdaag, toegelaat het dat daardie koue, nat, pap lippe aan joune raak, trek snot en ghop. En vee jou mond verwoed af. Dit moet duidelik wees jy het sopas ‘n vieslikheid ervaar. Aaggggggggggggggg grgrgrgrgrgrgrgrgrgrgrgrgr en spppppptttt soos jy die snotghwel spoeg. Enige iemand wat jou nog wou soengroet, moet terugstaan en gril vir jou. Hulle moet jou nie meer wil soengroet nie. Onderlinge fluisteringe soos “Hene, maar Boetie het ongeskik geraak…” beteken jy het sukses behaal. Klop jouself op die skouer en knak ‘n bier. Onthou om ‘n klipharde wind op te breek.
Vertel jy het Hulogosimtinus. Dink enige simptome uit waarvan oumense nie sal hou nie, soos beheer verloor oor jou kolon en blaas, wat dit veroorsaak. In ‘n erge graad. Griep/influenza verkoue, en daai werk nie. Hulle val nie daarvoor nie. Probeer Hulogosimtinus.
As jy ‘n vrou is:
Jy kort baie planne en opleiding.
Vir die kiem-en virusbelaaide soen met die bloed wat uit die koorsblare drup, kan jy:
Jou mond ten alle tye met ‘n bottel mineraalwater of ‘n heerlike vrugtedrankie bedek.
Naar word en opgooi.
Vertel jy het Hulogosimtinus. Dink enige simptome uit waarvan oumense nie sal hou nie, soos beheer verloor oor jou kolon en blaas, wat dit veroorsaak. In ‘n erge graad. Griep/influenza verkoue, en daai werk nie. Hulle val nie daarvoor nie. Probeer Hulogosimtinus.
Vir al bogenoemde was dit ‘n meer defensiewe benadering. Vir die Fokken Perverse Doos, moet jy ‘n offensiewe benadering volg.
Daardie Kak wat sy arm so om jou lyf sit om aan jou borste of boude te vat, en jou ongemaklik laat voel, moet aangeval word. Daar is verskeie tegnieke. Laat ek onder begin.
Jy trap met jou hoëhakskoen so hard as moontlik op die brug van sy voet, al dra hy ’n skoen. Jy trap. TRAP! Oefen met ‘n ou paar skoene buitekant op die gras. As jy jou skoen se hak in harde, droë grond kan intrap met een flitsende, skielike beweging, dan is jy gereed.
Skop hom op sy maermerrie. Kyk “Kickboxer” en oefen teen ‘n piesangboom of Strelitzia. Jy moet die bloed uit sy maermerrie kan skop.
Knie hom tussen die bene. Hard. Kyk “Kickboxer” weer.
Gebruik jou kop. Daar waar jou haarlyn begin, meet so handbreedte agtertoe. Met daai gedeelte, slaan jy hom met die kop vol op die mond. Dat sy lippe bloei en sy valstande breek. Oefen met ‘n kussing wat jy van die plafon laat afhang. As jy later in waatlemoen kan flenters kop met een hou, is jy gereed.
As hy met een hand op ‘n kierie steun, met die ander op jou steun en aan jou borste of enige ander plek vat wat jou ongemaklik laat voel, skop sy kierie onder hom uit.
Sit ‘n keel op, en sê kliphard: ”Moenie my so betas nie jou vark!” En slaan hom met die handsak deur die gesig. Moenie worry oor wat die mense dink nie, kanse is baie goed daar is ander vrouens wat dieselfde voel oor hom.
Laat jou man of boyfriend die Fokken Perverse Doos eenkant toe vat en dinge uitstorteer.
Sorted.
Category: Kroegtoonbank
7 Comments
24 Feb 2010 By Chopper
Thou shalt not watch Egoli.
Thou shalt not watch 7de Laan.
Thou shalt not watch any other soap operas.
Thou shalt not read Huisgenoot.
Thou shalt not spill beer.
Thou shalt know the difference between making love and fucking.
Thou shalt make love.
Thou shalt know how to satisfy thou’s woman in bed, the kitchen or any other place.
Thou shalt know how to braai.
Thou shalt refrain from drinking pink drinks.
Category: Kroegtoonbank
Leave a Comment
24 Feb 2010 By Chopper
Haal al jou Kurt, Rina, Steve en daai soort CD’s uit hulle kassies en gooi dit saam met die ander junk weg wat jy opgegaar het soos ou skoene, gister se koerant ensovoorts. Sit die leë CD kassies eenkant. Stel die klank so hard as moontlik.
As “Who Made Who” begin, luister na dromme. Vang die beat. Op die maat van die dromme, flip jy birdies. Jy oefen jou middelvinger vir netnou.
Raak opgewonde oor die piele musiek wat speel.
Gaan maak die voordeur oop. Jy het hulle nie hoor klop nie, maar ‘n paar van jou bure staan daar om te kla oor jy so lekker musiek luister. Gooi hulle met die leë CD kassies, gooi middelvinger vir hulle soos jy geoefen het en slaan die deur in hulle gesigte toe dat die huis rammel.
Gryp jou air guitar en luister verder.
Geniet die res van jou dag.
(As die bure nie kom kla het nie, het jy of ‘n kak sound system of cool bure.)
Category: Kroegtoonbank
3 Comments
10 Dec 2009 By Chopper
The Animal Anti-Cruelty League ( http://www.aacl.co.za/ ) needs to sell 400 more of their Home Planners ( http://www.retailcallcentres.com/content.asp?sku=aaclphoe ) to make their target for 2010.
If you feel like supporting them with this, please click: http://www.retailcallcentres.com/Order.asp?sku=aaclphoe to order. If you don’t want it – give it as a gift.
Thanking you in advance!
Category: Kroegtoonbank
Leave a Comment
10 Nov 2009 By Chopper
“Kom, Oom, dis tyd dat ons gaan.”
Oom Schwenke het gesteurd opgekyk.
Oom Schwenke was ‘n prokureur in die stad. In die dae toe die middestad van Johannesburg nog gelewe het en die sake goed verloop het, toe dit nog die kern van Sui-Afrika se sake was, het Oom Schwenke geklee in ‘n donkerbruin pak, wit hemp en blink gepoleerde swart skoene sy kantoor op die grondvloer in die agterstrate van Johannesburg oopgemaak.
Oom Schwenke het as bloedjong prokureur met sy vlymskerp verstand en byna volmaakte kennis van die Reg vinnig die rande laat inrol en bekend geraak. Sy vaal kantoortjie wat op die binneplaas uitgekyk het, kon hy na ‘n paar jaar verruil het vir een met ‘n asemrowende uitsig oor die mistigheid van die stad.
Hy het homself opgewerk vanaf winkeldiewe en daggarokers tot ‘n prokureur wat jy eenvoudig aan jou kant moes hê indien jy ryk was en jou huwelik in die skeihof se rigting beweeg het.
Sy kasarm van ‘n woonplek in Parktown was altyd met die duurste, dog smaakvolle en eenvoudige meubels uitgerig. Hy was die kenteken van sukses in die lewe wat soms hard en ongenaakbaar kon word in die stad.
Oom Schwenke was gelukkig getroud, en dit is die dat hy so gesteurd opgekyk het toe iemand vir hom sê dis tyd om te gaan. In sy oë was ‘n hartseer verlange.
In die kafee in Melville waar Oom Schwenke gesit het en sy oggend koffie saam met die skindernuus in Beeld geniet het, was hy al ‘n legende. Toe hy as verwaande nat-agter-die-ore mannetjie in die stad begin praktiseer het, het hy dit ‘n punt gemaak om sy dag met ‘n koppie sterk koffie daar te begin. Twee suikers, klein bietjie melk.
Die blik in Oom Schwenke se oë het verander na dankbaarheid en verligting.
Die jong kelnerin het hard gegil toe Oom Schwenke vooroor gesak het, sy voorhoof stukkend geval het op die piering waarin die sny varsgebakte kaaskoek was en die koppie koffie stomend oor die vloer gespat het.
Toe die ambulans opgedaag het, het die mediese ordonnanse net hulle koppe geskud. Oom Schwenke het ‘n massiewe hartaanval gehad en was reeds dood, nog voordat die porseleinskerwe van die piering die vel op sy voorkop oopgekloof het.
Category: Kroegtoonbank
2 Comments
14 Sep 2009 By Chopper
Enige iets wat jy nog ooit van Chopper wou weet, maar te ordentlik of onordentlik was om te vra, doen dit nou. Speak up! Or forever hold your peace. Jy moet jou vraag / vrae in die kommentaar boksie los en ek moet antwoord – daar, of in ‘n inskrywing as daar baie vrae is. As ek vir een of ander rede nie wil antwoord nie, moet ek ‘n snaakse storie opmaak om te vergoed.
(Kak vrae kry natuurlik kak antwoorde.)
Category: Kroegtoonbank
11 Comments
09 Sep 2009 By Chopper
Foto 1:
Normaal: 
HDR:
Foto 2:
Normaal: 
HDR: 
Category: Kroegtoonbank
4 Comments