Nee, nie teen een of ander wille ding met ‘n klapmus en gewere nie. Teen groet, en meer spesifiek teen soengroet.
Die ding, die euwel, begin al as jy klein is. As jy nog ‘n pap babatjie is, dan tel die mense jou op en knyp jou wangetjies en soen jou. Jy’s nog broos, maar Ouma en almal soen jou. Hulle kug sulke griep slym op, maar soen sal hulle soen.
Dan word jy groter. Tannies en Ooms, en Oumas en Oupas en vriende ensovoorts, het verval in die kak gewoonte van soengroet.
As jy klein is, is dit erg. Een of ander tannie of oom, afhangend of jy ‘n meisie of seun is, buk vooroor om jou te soengroet en jou hare te vryf. So met die vooroorbuk gly hulle valstande vorentoe, hulle struikel ook half want hulle sukkel maar met die rug en dan tref die valstande jou lippe en daarna sulke pap, nat, sop-agtige lippe word teen joune neer geplak.
As hulle so vooroor tuimel om jou ‘n klapsoen te gee, kan jy sommer sien hoe die koorsblare bars. Die stuk biltong-sening, gekoude lemoenskil, krummels Marie-biscuits… wat soos ‘n slymerige ghwel tussen hulle (vals) voortande vassit, swaai soos ‘n slingervel na jou mond se kant toe. Bekotsingswaardig.
En as ‘n meisie se lyf begin ontwikkel, dan is daar mos een of ander oom of vriend of ding wat sy hande oor haar borste of boude probeer gly as hy soengroet. So fokken perverse doos.
Teen die tyd behoort dit duidelik te wees jy sal jouself moet kan verdedig teen soengroet.
As jy ‘n man is:
Kyk, jy kan nie jou tannie of ma se vriend se vrou se ouma ‘n taai klap gee nie. Jy sal ander planne moet maak.
Moenie eers daaraan dink om te sê jy het griep wil daarom nie groet met ‘n soen nie. Oumense is juis meer vatbaar vir griep, maar dit pla hulle nie. “Aag wat sal dit help om te kla, kom soen vir Tannie…” en dan plak hulle die gedroogde snot op hulle lippe teen joune.
Probeer maar jou gesig draai dat die kus op jou wang land, hulle draai jou kop vir jou terug. Hulle het skaars genoeg krag om ‘n teekoppie vas te hou, maar jou nek sal hulle reg draai.
‘n Paar planne:
Bedek jou mond ten alle tye met ‘n bierblik.
Indien jy in ‘n onbewaakte oomblik, toe jy by kuiergaste opdaag, toegelaat het dat daardie koue, nat, pap lippe aan joune raak, trek snot en ghop. En vee jou mond verwoed af. Dit moet duidelik wees jy het sopas ‘n vieslikheid ervaar. Aaggggggggggggggg grgrgrgrgrgrgrgrgrgrgrgrgr en spppppptttt soos jy die snotghwel spoeg. Enige iemand wat jou nog wou soengroet, moet terugstaan en gril vir jou. Hulle moet jou nie meer wil soengroet nie. Onderlinge fluisteringe soos “Hene, maar Boetie het ongeskik geraak…” beteken jy het sukses behaal. Klop jouself op die skouer en knak ‘n bier. Onthou om ‘n klipharde wind op te breek.
Vertel jy het Hulogosimtinus. Dink enige simptome uit waarvan oumense nie sal hou nie, soos beheer verloor oor jou kolon en blaas, wat dit veroorsaak. In ‘n erge graad. Griep/influenza verkoue, en daai werk nie. Hulle val nie daarvoor nie. Probeer Hulogosimtinus.
As jy ‘n vrou is:
Jy kort baie planne en opleiding.
Vir die kiem-en virusbelaaide soen met die bloed wat uit die koorsblare drup, kan jy:
Jou mond ten alle tye met ‘n bottel mineraalwater of ‘n heerlike vrugtedrankie bedek.
Naar word en opgooi.
Vertel jy het Hulogosimtinus. Dink enige simptome uit waarvan oumense nie sal hou nie, soos beheer verloor oor jou kolon en blaas, wat dit veroorsaak. In ‘n erge graad. Griep/influenza verkoue, en daai werk nie. Hulle val nie daarvoor nie. Probeer Hulogosimtinus.
Vir al bogenoemde was dit ‘n meer defensiewe benadering. Vir die Fokken Perverse Doos, moet jy ‘n offensiewe benadering volg.
Daardie Kak wat sy arm so om jou lyf sit om aan jou borste of boude te vat, en jou ongemaklik laat voel, moet aangeval word. Daar is verskeie tegnieke. Laat ek onder begin.
Jy trap met jou hoëhakskoen so hard as moontlik op die brug van sy voet, al dra hy ’n skoen. Jy trap. TRAP! Oefen met ‘n ou paar skoene buitekant op die gras. As jy jou skoen se hak in harde, droë grond kan intrap met een flitsende, skielike beweging, dan is jy gereed.
Skop hom op sy maermerrie. Kyk “Kickboxer” en oefen teen ‘n piesangboom of Strelitzia. Jy moet die bloed uit sy maermerrie kan skop.
Knie hom tussen die bene. Hard. Kyk “Kickboxer” weer.
Gebruik jou kop. Daar waar jou haarlyn begin, meet so handbreedte agtertoe. Met daai gedeelte, slaan jy hom met die kop vol op die mond. Dat sy lippe bloei en sy valstande breek. Oefen met ‘n kussing wat jy van die plafon laat afhang. As jy later in waatlemoen kan flenters kop met een hou, is jy gereed.
As hy met een hand op ‘n kierie steun, met die ander op jou steun en aan jou borste of enige ander plek vat wat jou ongemaklik laat voel, skop sy kierie onder hom uit.
Sit ‘n keel op, en sê kliphard: ”Moenie my so betas nie jou vark!” En slaan hom met die handsak deur die gesig. Moenie worry oor wat die mense dink nie, kanse is baie goed daar is ander vrouens wat dieselfde voel oor hom.
Laat jou man of boyfriend die Fokken Perverse Doos eenkant toe vat en dinge uitstorteer.
Sorted.
